3, 4, 5, 6 ноября
Москва, ВВЦ
павильон №57
3, 4, 5, 6 ноября
Москва, ВВЦ
павильон №57
Билеты без наценки. CONCERT.RU

Форум выставки ИгроМир

  • Вы не зашли.

Объявление

F.A.Q - Часто задаваемые вопросы. Смотреть перед тем, как задать свой вопрос.

#1 2010-01-02 23:09:55

MAFIA149
Ветеран
Откуда: СВАО
Зарегистрирован: 2008-11-13
Сообщений: 151
Профиль

юмор

пишем здесь анекдоты,смешные рассказы и всё что содержит любой юмор

начну с себя

Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Hиче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги:
- Че?
Мозг:
- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...
Член:
- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член:
- Hу дай, а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Hоги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана!
Hоги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот:
- эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг:
- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да за такие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин )))))))))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

ФОКУС И КЮВЕТ

Мотор: Слыш,Прокладка ты б тапку с педали снял,ща влетим куда нибуть.
Тормоза: Не боись, пацан,мы на страже.
Фары:Чу, вроде поворот...
Прокладка:Где?
Тормоза:Да ну?
Фары:Ну точняк, а за ним кювет на три"Фокуса"
Кювет(про себя):Ага,ешё один...
Прокладка: Б*я!!!(жмёт со всей дури на тормоз.)
Тормоза:Ну ты там,потише,чай на гололёде!
Занос:Ну вот и я начился...
Прокладка:Мож шас вырулим.
Рулевое:Ага, разбежался, а подумать?
Бампер:Пи*дец, опять по морде!
Тормоза:Однако...
Рулевое:АБС,сучь не спи!!! Включайся.
АБС:А нас тут вааще не стояло.
Бампер:Ну щас точно пи*дец...
Фары:Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка:Тормоз ты что?!!!
Тормоз:А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор:Вот какда к тебе заеду - узнаеш.
Багажник:Что так плохо?
Все (дружно матом):ДА!!!
Мотор:Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапкой в пол!
Прокладка:А надо?
Все(дружно матом):НАДО!!!
Рулевое:Да не крути так, башку оторвёш!
Шины(бешено вращаясь):Ни х*я себе! Шипы, вы там как?
Шипы:Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться,Цепляемся...
Кювет:Ребята вы куда?..

"Фокус" с рёвом проносится мимо...

Неактивен

 

#2 2010-01-06 20:34:11

MAFIA149
Ветеран
Откуда: СВАО
Зарегистрирован: 2008-11-13
Сообщений: 151
Профиль

Re: юмор

народ хоре праздновать давайте подтягивайтесь

Неактивен

 

#3 2010-01-07 18:19:42

fr4ntic
Легенда
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2009-07-17
Сообщений: 1369
Профиль  Вебсайт

Re: юмор

MAFIA149 написал:

народ хоре праздновать давайте подтягивайтесь

MAFIA149 написал:

Зарегистрирован: 2008-11-13

Пора бы уже попривыкнуть, что в промежуток [конец ИгроМира N + месяц ; анонс ИгроМира (N+1)] тут вообще никого не бывает...


Twitter: ИгроМир / Микроблог
Пылеблог: fr4ntic d-_-b

Неактивен

 

#4 2010-01-08 23:03:48

fox_1047
Легенда
Откуда: Москва м.Марьино
Зарегистрирован: 2007-10-14
Сообщений: 1415
Профиль

Re: юмор

А вот кстати вторая шутка, это цитата с баша smile

Неактивен

 

#5 2010-01-08 23:18:59

MAFIA149
Ветеран
Откуда: СВАО
Зарегистрирован: 2008-11-13
Сообщений: 151
Профиль

Re: юмор

мда скучно блин  ну так придумайте чтонибуть чтоб народу было побольше

Неактивен

 

#6 2010-01-09 10:31:38

Нико
Опытный геймер
Зарегистрирован: 2009-11-12
Сообщений: 70
Профиль

Re: юмор

MAFIA149 написал:

мда скучно блин  ну так придумайте чтонибуть чтоб народу было побольше

Есть один вариант...2010 год уже наступил...


Core i7-920/Intel DX58SO/Kingston KVR1333D3N9K3/6G/EAH4870/G/HTDI/1G/DVDRW/Maxtor STM3500418AS/Ascot A-620 Silent Pro

Неактивен

 

#7 2010-01-10 10:31:40

aporina
Новичок
Зарегистрирован: 2010-01-10
Сообщений: 1
Профиль

Re: юмор

На свадьбе: едут молодожены в лимузине к дворцу бракосочетаний.

Невеста и говорит: Дорогой ты сможешь мне простить одну вещь?

Какую? – спрашивает жених.

Невеста: – у меня на левой груди татуировка одного из моих любовников.

Жених: – ладно, все нормально я пойму…

Через некоторое время невеста опять:

- Дорогой я тебе не во всем призналась, у меня и на правой груди тоже тату моего бывшего любовника…

Жених молчит… Невеста думает, что он обиделся и решает не беспокоить его, авось сам отойдет. Проходит где-то полчаса и вдруг жених начинает угорать!

Девушка в непонятках, спрашивает: – в чем дело?

Жених: – Я просто вдруг подумал, что произойдет с твоими любовниками лет эдак через 40…

Неактивен

 

#8 2010-01-10 21:27:03

Тони912009
Легенда
Откуда: Балашиха
Зарегистрирован: 2009-09-19
Сообщений: 203
Профиль

Re: юмор

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл#ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз#ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз#ец, расходимся».

Неактивен

 

#9 2010-01-10 23:34:27

MAFIA149
Ветеран
Откуда: СВАО
Зарегистрирован: 2008-11-13
Сообщений: 151
Профиль

Re: юмор

ну наконецто проснулись

Неактивен

 

#10 2010-01-12 10:19:28

oxugen
Ветеран
Зарегистрирован: 2008-09-06
Сообщений: 129
Профиль

Re: юмор

Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит – рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с клюкой:
- Мил человек, ты здесь козлика не видел?
- Он недавно в колодец прыгнул…
- Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо! И так пол часа.
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Мля, лева не поверишь! Спустилась извиниться!


Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага



В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму вспомним! и достает руль от новенького Ферари



>> Однажды Василий Иванович и Петька, как всегда, ложились спать.
>> А Петька по ночам сильно пердел. Василий Иванович подождал, когда Петька уснет. Затем взял резиновый шланг, вставил один конец ему в задницу, а другой вывел в форточку и лег спать.
>> Утром просыпается и видит, Петька сидит в углу комнаты бледный и держится за живот. Василий Иванович спрашивает:
>> - Петька, что с тобой ?


>> Cын подходит к отцу и говорит:
>> Слушай пап, я сегодня домой вечером пьяный приду. Ты меня не бей, а то получится как всгда. Отец пообещал его не бить, и сын со спокойной душой пошел на пьянку.
>> Утром сын просыпается весь избитый. Подходит к отцу и говорит:
>> На х"й ты меня отпиздил, я же просил...
>> Отец отвечает: Ну, когда ты обозвал меня пидорасом, я стерпел. Когда ты зашел в нашу с матерью спалню во время полового акта и назвал ее шлюхой, я тоже стерпел. Но когда ты после этого пошел на кухню, насрал на стол, понатыкал туда зубочисток, и сказал, что это ежик и он будет жить у нас, вот тут то я не стерпел.

Отредактированно oxugen (2010-01-12 10:20:02)


Теория - это когда вы всё знаете, но ничего неработает. Практика - это когда всё работает, но никто незнает почему.  В этом месте мы сомещаем теорию и практику - ничего неработает, и никто незнает почему.

Неактивен

 

#11 2010-01-14 12:34:02

MAFIA149
Ветеран
Откуда: СВАО
Зарегистрирован: 2008-11-13
Сообщений: 151
Профиль

Re: юмор

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины...

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам \"Иногда\")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист загадочно...)
Посланник
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? ...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Неактивен

 

#12 2010-05-22 23:50:45

Леха196
Геймер
Зарегистрирован: 2009-10-28
Сообщений: 10
Профиль

Re: юмор

Монтажник позитива и Монтажник негатива
такой ржач XD

Неактивен

 

#13 2010-05-23 17:59:00

fox_1047
Легенда
Откуда: Москва м.Марьино
Зарегистрирован: 2007-10-14
Сообщений: 1415
Профиль

Re: юмор

классификация ноутбуков из жж chukotkasun:

выебук - любой ноутбук, произведенный компаниями эппл или сони;
наебук - ноутбук, в котором все очень быстро ломается, вот как в моем;
проебук - ноутбук, оставленный где-либо своим первоначальным владельцем;
уебук - достаточно тяжелый ноутбук, использованный не по назначению, а с целью нанесения средних или тяжких телесных повреждений;
разъебук - ноутбук, который уронили или на который сели;
заебук - ноутбук, представляющий собой оптимальное сочетание цены, качества, привлекательного дизайна и удобства в использовании;
неебук - ноутбук, совершенно не работающий, причем без каких-либо очевидных на то причин.

Неактивен

 

#14 2010-05-24 11:23:53

Тони912009
Легенда
Откуда: Балашиха
Зарегистрирован: 2009-09-19
Сообщений: 203
Профиль

Re: юмор

да прикольно про ноуты ))   Fox ну чё прошёл год оф рав 3 ?

Неактивен

 

#15 2010-05-24 18:38:23

fox_1047
Легенда
Откуда: Москва м.Марьино
Зарегистрирован: 2007-10-14
Сообщений: 1415
Профиль

Re: юмор

Нет не прошёл sad
сессия...

Неактивен

 

#16 2010-05-25 07:27:55

Тони912009
Легенда
Откуда: Балашиха
Зарегистрирован: 2009-09-19
Сообщений: 203
Профиль

Re: юмор

fox_1047 написал:

Нет не прошёл sad
сессия...

аа ну на каникулах пройди  а то скоро ред деад редемпшен уже выйдит  мой друг прошёл год оф вар  3  а я всё не как чёт

Неактивен

 

#17 2010-08-28 11:41:49

fox_1047
Легенда
Откуда: Москва м.Марьино
Зарегистрирован: 2007-10-14
Сообщений: 1415
Профиль

Re: юмор

http://svalko.org/data/2010_08_27_09_34_4gifs_com_gallery_d_167350_1_Soccer_sportscaster_incoming.gif

Неактивен

 

#18 2010-08-28 12:03:56

Тони912009
Легенда
Откуда: Балашиха
Зарегистрирован: 2009-09-19
Сообщений: 203
Профиль

Re: юмор

жёстка  её

Неактивен

 

#19 2010-08-30 00:31:52

fox_1047
Легенда
Откуда: Москва м.Марьино
Зарегистрирован: 2007-10-14
Сообщений: 1415
Профиль

Неактивен

 

#20 2010-09-03 23:50:19

fox_1047
Легенда
Откуда: Москва м.Марьино
Зарегистрирован: 2007-10-14
Сообщений: 1415
Профиль

Re: юмор

http://s07.radikal.ru/i180/1007/32/c7efc2fda877.gif

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
Модифицирован PunBB.ru

[ Generated in 0.059 seconds, 8 queries executed ]

Спонсоры

1CAkellaБукаNival Online